Quelle merde che si sposano d'estate

Io già i matrimoni li schifo abbastanza per tutta quell'aria di "oh come siamo felici, oh come siamo innamorati" che io li aspetto al varco gli stronzi, quando c'è la partita in TV, rigore al 90° e lei vuole assolutamente sapere in quel preciso istante se il sottovaso di fiori in terrazza deve essere verde o rosso! Insomma i matrinomi mi stanno sulle palle ma quello che di più odio sono I MATRIMONI ESTIVI !!

Si perchè a 'sti stronzi che si sposano d'estate non solo gli devi fare il regalo, ma ti costringono anche a tornare dalle vacanze, quando tu magari sei rilassato e un giorno a caso tipo sabato 27 agosto ti devi fare sotto il sole cocente quelle 7 ore di coda per andare alla cerimonia del menga. Naturalmente tutti eleganti, che io non mi metto giacca e cravatta manco per Natale, ed invece mi tocca comprarmi quel vestito che "guardi le sta benissimo questo fresco di lana a soli 600 eurI" che io 600 euro me li giocavo al limite all'ippodromo tutti su Mon Amour!

Ma poi come se non bastasse 'sti stronzi degli sposi che vogliono fare gli alternativi "che noi siamo informali" (e, si, infatti vi sposate merde!) ti organizzano il pomeriggio in agriturismo in piscina (merde al quadrato!!) dove TU LO SAI che ci sarà il fotografo e lì in costume da bagno, per i posteri, saranno immortalate ed immediatamente sparate su tutti i social network presenti passati e futuri (merde al cubo!) tutte le fritture di pesce che si sono allegramente depositate sulla tua panza negli ultimi mesi e tutti diranno "anvedi quanto è invecchiato Simone", merde all' enne fattoriale elevato all'enne fattoriale!

Insomma, io quando mi invitano a 'sti matrimoni estivi come minimo mi faccio rapire dagli alieni, chiudo il babbo nell'autolavaggio (cit.), mi inietto qualcosa che mi metta ko per qualche giorno tipo in cocktail di ebola e lebbra, insomma faccio di tutto per non andarci. Quest'anno però mi sa che non ce la faccio e a questo matrimonio estivo non posso proprio mancare.

E' il mio.