Lo sballo definitivo

Oh GGiovani che in questi duri tempi di decadenza morale siete alla ricerca dello sballo definitivo, dell'esperienza estrema, oh giovani virgulti che vi iscrivete al bumpy-jumping, che zuccherate il caffè con le metanfetamine o che (ma nei casi estremi di sballo totale) arrivate addirittura a guardare "Voyager", sappiate che la vostra ricerca è finita. Ho trovato e sperimentato io lo sballo definitivo, quello senza ritorno, quello di cui non potrete più fare a meno! E non ha effetti collaterali, se non che vi parte in automatico la bestemmia con una facilità che nemmeno mio nonno (toscano), ma per uno sballo del genere è poca cosa!

Come ogni scoperta scientifica rivoluzionaria era tutto lì a portata di mano, come la mela di Newton che gli cade sulla capoccia, come le muffe di Fleming per la penicillina (che poi, aperta parentesi, non si capisce perchè 'ste scoperte son sempre frutto di scazzi tipo che ti volevi fare un cacio con le pere e ti sono ammuffite maremma penicillina o che non puoi nemmeno schiacciare un pisolo sotto un melo che subito la forza di gravità ti rompe i coglioni ma lasciamo perdere che mi state incasinando il post e qui ci starebbe bene un moccolo per chiudere la parentesi ma se inizio di prima mattina poi a pranzo ho già finito i santi, chiusa parentesi). Insomma dicevo che era lì, a portata di mano, lo sballo definitivo, quello che rischi la vita ma poi se sopravvivi a questa esperienza estrema e psichedelica sei uno che Jim Morrison ti da scendiletto la mattina ecco!

Questo sballo totale ci ha un nome e cognome: Trenitalia (merda) + intercity (di Trenitalia, merda!). E' un'esperienza a metà tra il mistico e il socio-scazzologico, ogni volta diversa, ogni volta dici "no, la scorsa è stata il massimo, ora non è possibile superarla" e invece il buon Moretti (si, i pacchi bestemmia li potete indirizzare a lui che è lAD, ma vi linko tutto il management, non si sa mai!) si supera sempre ed ha in serbo nuove e mirabolanti sorprese ad ogni viaggio!

Che intanto io per non farmi mancare nulla arrivo in stazione di corsa con un'arsura in gola che nemmeno il deserto del Wadi Rum causa cena messicana di iesi sera (ovviamente anche quella colpa di Trenitalia, che son tutte sue le colpe per definizione) e mi dico "ma si, diamogli 1 euro (UN EURO PUTTANADELLAMISERIA) per una bottiglietta di acqua da mezzo litro da prendere alla macchinetta davanti al treno (UN EURO MEZZO LITRO D'ACQUA NON CI POSSOPENSAREPUTTANADELLAMISERIAAA) ed ovviamente la macchinetta ti incula il tuo misero euro che va tutto nelle tasche del gruppo Grandi Stazioni (bestemminone anche a loro) ed il viaggio inizia così, mentre prendi a capocciate le macchinetta e rischi anche di farti arrestare per danneggiamento di cosa pubblica (che invece i tuoi coglioni truturati da 'ste macchinette che ormai non ti fregano nemmeno più il resto ma direttamente tutto sono cosa privata!). E insomma alla fine decidi che si, meglio salire, tanto ti metti comodo, su sedili nuovi, in vagoni con l'aria condizionata e mentre pensi questo e le porte si chiudono capisci che l'LSD che ti sei preso in dosi massicce ha lasciato tracce indelebili nella tua lucidità se pensi di trovare 'sta roba a bordo!

Da quel punto è il delirio. Quei vagoni che profumano di disinfettante per topi, di binario, di ascella, con l'aria condizionata che non funziona, con quel tessutino tipico dei sedili dell'intercity seconda classe (ma con che cazzo lo fanno? con l'uranio impoverito??) che ti rimane attaccato alla pelle, con quegli aromi che escono dal cesso (uno dei 2 funzionanti su un treno di 8 vagoni) e che invadono lo scompartimento mescolandosi con i pacchettini del pranzo dei cinesi (si, confermo, mangiano topi morti al gorgonzola, almeno a giudicare dall'odore), con le caciotte e la 'nduja di quelli che vanno a trovare i parenti al nord, con la puzza di piedi di quello che ha tirato la tenda nello scompratrimento perchè voleva starsene in pace ed è anche incazzato perchè gli dici "guarda questo posto è il mio" e allora zac, si toglie le scarpe tirando fuori l'arma batteriologica.

E mentre tutti sudano, bestemmiano, si incazzano, arriva il tizio del bar, povero cristo che ci avrà un contratto in subaffitto stagionale a chiamata (a nero) e che ti vuole vendere un panino di plastica alla majonese (di plastica) alla modica di 2,45 eurI mentre tu avresti bisogno solo dell'album "Santi d'Italia" perchè ormai cominci ad essere in difficoltà con le dediche delle bestemmie. E dopo il merendero arriva il controllore, e tu dici "ora mi rende i soldi" ed invece ti chiede il biglietto facendoti realizzare che hai pure pagato per prenderlo nel culo in questo modo (povero stronzo) e se non hai il biglietto son multe salate!

E insomma continua il martirio e dopo un tempo che sembra infinito, quando ormai la disidratazione è a livelli che se arrivavi a Torino ti mettevano nella sala delle mummie al museo egizio, quando l'ascella pezzata ha pezzato tutto, maglia, pantaloni e calzini, quando hai le visioni e vedi roba pazzesca, incredibile, tipo Bossi che si converte e canta "O Sole Mio" vestito da pulcinella a Pontida, ecco che arriva l'annuncio dall'altoparlante che ti avverte della prossima stazione. E non si capisce un cazzo perchè è un fischio continuo che l'effetto Larsen nessuno te lo poteva spiegare così bene, ma tu, con la forza della disperazione riesci ad intravedere dal finestrino completamente pieno di scritte, polvere, fuliggine e merda, la stazione di Bologna, tua destinazione. Ormai resta l'ultimo ostacolo che ti separa dalla salvezza, cioè le porte che hanno quella bella scrittina gialla perchè sono fuori uso e ti tocca correre per tre vagoni alla ricerca di quella che funziona e li percorri mentre gli altoparlanti come per miracolo inziano a funzionare e sparano a tutto volume "momenti di gloria" e tu infine scendi, baci la terra (merdosa) della stazione (sporca che nemmeno i mercati di Calcutta) e capisci cosa pensava Giovanni Paolo II quando scendeva dall'aereo e gli toccava baciare quegli aeroporti lerci!

Ma siamo essere umani, animali sociali e così il tuo pensiero va a quelli che sono rimasti sul treno, gente che magari si fa Palermo-Francoforte in intercity, eroi dei nostri tempi, gente così se la mandavi in Afganistan ti prendeva Bin Laden in 3 ore ed aveva anche il tempo di imprigionare tutti i talebani e farsi un kebab ed una birra (Moretti). Ma alla parola "Moretti", Amministratore Delegato di Trenitalia, riparte in automatico la bestemmia ed il cerchio si chiude.